2011 para mim

Existem alguns anos marcantes em nossas vidas. Recordo-me de 1991, quando ganhei minha primeira Barbie, com 9 anos. Lembro-me também do ano em que minha mãe deixou de exercer seu papel exclusivamente “do lar” e voltou a trabalhar, a ter uma vida profissional ativa. Como foi difícil ficar sem ela. Resgato lembranças de minhas formaturas, conquistas suadas, pessoas que entraram em minha vida para nunca mais sair, outras que saíram para nunca mais entrar. Consigo sentir algumas emoções que tive quando aprendi coisas grandes, ainda pequena, em anos remotíssimos: andar de bicicleta sem rodinha, amarrar meu cadarço com laço e escrever com uma letra decente. Teve um ano em que descobri que era muito difícil passar por mudanças, foi o ano em que mudei de escola a primeira vez. Tão difícil, tão difícil, que me gerou idas ao psicólogo com 7 anos. Sofrido... Porém, construtivo. Bom, e 2011? Uma amiga me disse que esse era o ano da virada. Sempre achei meio ridículo fazer metas para o ano que segue, prometer parar de fumar, fazer dieta, ou sei lá o que, embora tenha feito isso todos os anos...rsrsrs... 2011 foi revolucionário para mim. E está sendo. Não acabou. Eu escolhi caminhar sozinha. Saí de um relacionamento para buscar uma outra felicidade, que mal conseguia precisar qual. Separei meu coração de um grande coração. Por mais fácil que pareça para todo mundo, decidir abandonar um sonho é sofrido, ainda que saiba que foi uma escolha errada, não pelas pessoas envolvidas, mas porque vc ainda não tinha clareza suficiente para saber onde era seu lugar no mundo. Assumir socialmente um fracasso em sua decisão é um ato de coragem, mas mais que isso, porque aqui ninguém é herói, é um grito de sua alma, que não quer morrer. Neste ano descobri também o perdão. Descobri que perdoar seja talvez incompreensível para alguns e muitas vezes ilógico em seu formato. E demorei a entender, afinal, no mesmo dia em que eu tinha decidido por um caminho, levando um baú de investimentos (tardios), percebi que o tempo havia se findado... Mas era momento de renovação. O baú ficou para ajudar na mudança e dos investimentos restaram lembranças. Lembranças que para mim são boas. Que para mim são sempre das histórias bacanas que construí. E ainda que achem que essas histórias eram feitas de areia, eu sei que a alma delas era de concreto. A prova de terremotos. Porque passamos por eles. E ela está ainda firme, só de outra forma. Em 2011 construí também meu lar. Meu espaço. Cheio de bagunça, comida congelada, roupas pelo chão. Sapatos, ahhhh... sapatos. Cheio de mim. Em cada detalhe, na parede adesivada, nos detalhes retrô, nos livros espalhados por todos os cantos e na Itubaína que nunca gelei. Minha cara, meu espaço. Meu eu, tangibilizado em cada peça que forma meu canto. Achei o melhor sofá do mundo e a melhor cama do universo. Lugares incríveis que só descobri quando eles puderam ser experimentados assim, como os lugares que escolhi para mim. Não poderia deixar de falar dos meus amigos. Impressionante como a gente se surpreende. Pro bem e pro mal, claro. Descobri pessoas tão enormes na minha vida, tão grandes de coração que poucos dias me senti só. Porque elas foram essenciais para me mostrar amor, carinho, compreensão, compaixão. Não existe chance de descrevê-las aqui, pois, agradeço a Deus, são muitas pessoas que fizeram da minha vida um lugar mais leve de se viver, mas elas foram neste ano milagres que vieram suavizar meu caminhar. Sim, sim, perdi amigos. Não sei se posso dizer assim. Acho que Deus escolhe a hora de entrar e sair da vida das pessoas e de algumas isso foi necessário acontecer. Mas eu aprendi, também, que nada pode ser tão importante quanto o respeito pelo que passou com alguém. Eu nunca esquecerei nada que um amigo, ainda que longe da minha vida, fez e representou para mim. Falando em milagre, 2011 nasceu meu sobrinho. Que mudou a vida de minha irmã, mas mais que isso, de minha família. É a forma mais pura de amor que senti e agradeço a possibilidade de tê-lo por perto. Tão indefeso, dependente e ao mesmo tempo, tão modificador, tão transformador, curador. Amor que não se mede. Entre muitas outras coisas, 2011 foi um ano de perdas também. Perdas sofridas. Perdas internas, dolorosas, necessárias. E a sensação de que podia ter sido diferente não é real. Não podia. Era imprescindível ser assim. Era necessário doer, cortar, sangrar. Para que talvez a cicatriz pudesse endurecer a pele, calejar a alma e me preparar. Sei que nada muda com um estourar de espumante. Sei que rituais são só uma criação para inspiração de corações desacreditados. Mas eu sei também que gostaria de brindar um novo tempo, que não tem nada a ver com a contagem regressiva da Globo, mas com o fortalecimento de uma alma. Que cada um de nós crie mecanismos como a eletricidade que se utiliza para reanimar corações que falham num centro cirúrgico. Para que ele volte a bater com a força necessária para agüentar a próxima parada. E que a próxima seja curta, porque o permanente significa fim. Feliz coração novo.